- Spara! -

E per fortuna che ha messo il ghiaccio sintetico .
"Dià ma questo naso non si congela?"
Ci ha buttato sopra mezza bomboletta che siamo stati più tempo a semiaddormentare che a sparare .

Si perchè poi è stato tutto come quasi quattordici anni fa: ho chiuso gli occhi, mi ha piantato la pistola al viso e...

TAC

Gli occhi pieni di lacrime ed un coso enorme che sbuca dal naso .
Fortuna che tra tre giorni cambierò e metterò una cosa mooolto più discreta .

E tutto questo per un piercing al naso alla bella età di 25 anni

- Le comari (fenomenologia) -

Ci addentriamo oggi nell'antropologia più deliziosamente spicciola e delimitata ad un territorio: il mio .
O almeno quello dove vivo .

L'idea mi è venuta ieri pomeriggio, tornando dalla spesa di surgelati dietetici (giusto per riempire un po' il congelatore di merluzzo, sogliole e roba che tu pesi congelata e te ne ritrovi metà quando devi mettere a cuocere) , ma è stato solo un ritrovare qualcosa di radicato nel tempo .
A dispetto della mattinata uggiosa, le ore post pranzo si presentavano con un bel sole caldo .
E quando il sole è fuori, veloce corre il tam tam delle comari; urlano da un balcone ad un altro e dopo cinque minuti le vedi uscire dai cancelli in massa .

Solitamente sono mai meno di tre, ma strada facendo possono aggiungersi fino ad arrivare (ma questo più quando la stagione estiva è al suo culmine) ad un gruppo anche di dieci .
Durante la camminata, come se stessero ancora sui rispettivi balconi, hanno un tono di voce alterato con risate che farebbero inorridire i bambini più spavaldi (quelli che non si spaventano quando canti loro la filastrocca dell'uomo nero) .
Usualmente, se la giornata non prevede almeno 30°C, vestono con abitini leggeri, ma tengono sempre sulle spalle, uno scialle di lana e la mano che stringe i due lembi sul seno .
Le scarpe solitamente sono quelle comodissime e a "barca", usurate dalle stesse camminate e da piedi affaticati .

Ma la cosa che più fa sorridere è il passo che tengono .
E' lento, certo, ma tutte, da quelle più magre a quelle più in carne tendono ad oscillare ad ogni passo a destra e a sinistra, le vesti che seguono quel ritmo da sedia a dondolo .
Tutte, ma proprio tutte, quando ti vedono passare (a piedi, in macchina, in bicicletta) ti guardano con sguardo bieco e son convinta che nella loro testolina registrano chi sei, cosa facevi a quell'ora in quella strada e con chi eri .

Insomma a poter conservare i loro cervelli in futuro, uno storico potrebbe ricavarne tutti gli usi e le abitudini di un paese...

E se ogni mondo è paese, ogni paese ha almeno due comari...

- Roba (fintamente) seria -

Ma poi stanotte non mi hai fatto dormire! (tono perentorio)
Io? (aria indignata) Perchè? Mica ho il raffreddore...non russo!
No, però ti lamentavi che avevi freddo...
.... (con sguardo perso e incredulo) chi io?
Si tu, e quando nel pieno del sonno ti ho detto di metterti un'altra coperta mi hai risposto che non c'era nell'armadio!
... (sempre più incredula)

Ricapitoliamo: io stanotte, nel bel mezzo della notte precisiamo, mi sarei lamentata con te che avevo freddo...

Eh...! (tono sicuro, dell'uomo che sa quello che dice!)

E tu, proprio tu (tono indagatorio), mi hai risposto di andarmi a prendere una coperta...

Eh!

.. invece di buttarti addosso alla sottoscritta (che son pure morbida) e riscaldarmi! (scotimento di testa e occhi chiusi)  Non esistono più gli uomini di una volta...

Morale della favola: le donne sanno girare sempre le cose a loro favore!
Però, adesso Ing., puoi anche dirmelo che ti sei inventato tutto...eh!

- Sconvolgimi -

La devo pagare, lo so! Figurarsi che quel cosino adorabile di mio marito mi ha anche messa prima nella lista!
Ma visto che non sono fatta per darla vinta a nessuno (alias capatosta), userò la cosa a mio favore: qualcuno dei cinque punti, dei miei cinque lati oscuri (come recita il meme), verrà scritto a scopo terapeutico .
Insomma servirà a me, per non avere più paura di dire le cose come stanno, per non avere più paura del giudizio della gente .
Per essere ancora una volta totalmente me stessa, anche quando una foto ti fa sembrare meno grassa di quello che sei e magari più simpatica e meno rompizebedei .

Insomma non sarà una cosa molto allegra, quindi miei cari tre...anzi no, quattro lettori, vi do il tempo per scappare .
Se invece proprio non sapete resistere, io non mi assumo nessuna responsabilità!

1 - Ho iniziato a girare tra dietologi, endocrinologi e medici all'età di 5 anni . Quando i bambini in classe facevano merenda con i panini, io andavo di succo di frutta non zuccherato all'ananas . Adesso sono disperatamente un'ipotiroidea obesa e supero allegramente (si fa per dire) il quintale (ammazza che fa brutto scriverlo cos!)

2 - Mi curo per gli attacchi di panico che ultimamente vanno meglio, sono un'ansiosa di prima categoria e tanto per non farci mancare niente, soffro di binge eating . Naturalmente visto che amo complicarmi la vita, sono anche intollerante ad alimenti buonissimi (uova, olive, peperoni, melanzane, pollo, pomodori, patate) e ultimamente ho letto che le intolleranze sono cavolate . Amen . (forse ho finito la cartella clinica :D )

3 - Nonostante io e mio marito non ci siamo mai toccati in maniera maliziosa, ancora oggi, se ripenso a quando lo conobbi, non capisco che cos'era quella sensazione che provavo a 13 anni standogli vicino!

4 - La mia prima audiocassetta (rigorosamente made in forcella) è stata quella della Pausini (non c'èèè non c'èèè...) comprata in spiaggia . La seconda (stavolta originale, regalo di Natale) è stata nel 1994, Musicadentro dei Pooh .

5 - Dopo aver preso la patente non ho guidato per qualche anno, pensando di non esserne capace . Ora c'è sempre qualcuno che mi ricorda che forse non avevo tutti i torti, ma per fortuna (mia, non loro) corropiano con la mia cioccolattina (seicento fiat nera)

- Il cappiello -

Questo esemplare può presentarsi sia di sesso maschile che femminile .
Il cappiello si riconosce facilmente nella giungla cittadina: è colui che non mette la freccia per girare, frena all'improvviso avendo comunque la strada libera e senza alcun motivo accelera nuovamente buttando al cielo litri e litri di carburante in una sola sgasata .

Preso frontalmente, si distingue per lo sguardo perso, o, in alcune varianti, per la faccia praticamente incollata al lunotto anteriore, con conseguenti arti piegati all'inverosimile per tenere il volante .

Il perchè del nome si ritrova facilmente in una sottospecie particolare: trattasi di esemplare tendenzialmente maschio, con un'età che si aggira oltre i sessanta anni e copricapo di diversa foggia e colore . E' presente in natura anche di sesso femminile, solitamente è bardata con cappello di lana e/o sciarpa e capelli inverosimilmente colorati di un biondo tendente al color tappezzeria antica .

Più pericoloso di tutti è però il cappiello con annesso macchinone, che può essere un s.u.v. o semplicemente quella macchina enorme che nemmeno con quaranta anni di lavoro riuscireste a pagarvi .
Codesto essere oltre alla su citata guida pericolosa (per gli altri, mica per se!) aggiunge il volersi muovere con il suo veicolo come se si trovasse a bordo di una cinquecento .
Si sprecano dunque immissioni pericolosamente veloci per poi procedere ad un'andatura di crociera simile a quella di un bradipo e retromarce contromano per far scendere la signora proprio davanti al negozio .
Ma la cosa peggiore è quando il cappiello con macchinone, nel suo muoversi con calma, passa con il giallo ad un semaforo e voi siete li, dietro...naturalmente il tempo che ci metterà per passare, scatterà il rosso con relativo segnalatore di infrazioni .

Morale?
Un cappiello non è per sempre .
Fate prima a cambiare strada .