- Istantanea blog -

Partendo dal presupposto che secondo me si deve esser portati per mandare avanti un blog (e si deve avere anche un minimo di tempo libero da voler spendere davanti un computer), mi chiedevo cosa potrei trovare scritto su ipotetici blog creati da persone che conosco che non sanno nemmeno cosa sia un blog!

(e se ho ripetuto tre volte la parola blog è perchè proprio non mi capacito del fatto che qualcuno non sappia di cosa stiamo parlando . )

L'idea mi è venuta in mente (ed il co-co mi scuserà), trovando sulla lista di splinder il nick di uno di voi, che mi ha riportato alla mente il soprannome che davo al ragazzo al quale sono stata dietro nei miei 16 anni .

Cosa potrebbe scrivere lui su una pagina? Che layout sceglierebbe per se? Che argomenti affronterebbe (ma anche no) ?
Parlerebbe di persone che conosco o scoprirei che si diletta a scriver poesie e mettere on line le sue composizioni al pianoforte?

Avrebbe (anche qui) un seguito di ragazze abbagliate dal suo modo di scrivere e suonare, o nemmeno un commento?
E sapendo che chi lo conosce nel reale lo legge, cosa scriverebbe di se? Lo farebbe? Avrebbe pudore?

Magari la prossima volta che lo incontro gli chiedo a bruciapelo se sa cos'è un blog...

- Relatività -

Non è molto che non scrivo, eppure mi sembra di aver abbandonato un po' tutto e tutti .
Egoisticamente parlando...sono cosi' .

E lo sa chi mi è un po' più vicino . Ci sono momenti in cui nemmeno loro riescono ad entrare nella mia testa, pur avendo una chiave segreta .
Lo sanno e accettano .
E per questo non posso che ringraziarli .

E' strano spiegare queste amicizie che sembrerebbero a senso unico da parte loro .
Spero semplicemente non si stanchino come gli altri .

In questi momenti sono capace solo di parlare di cavolate (leggi il piercing) e so che con loro non potrei farlo; non potrei fingere troppo a lungo .
Basterebbe un..."come va?" scritto in una finestra di messenger, o un tono differente in una telefonata per farmi crollare .
E allora mi ritiro .

Mi ritiro per combattere con un lavoro che non so fare e che mi fa ricominciare quella dannata ansia, mi ritiro perchè c'è chi pensa che volersene andare di casa sia un attacco personale e mi sembra quasi di esser tornata all'ottocento (che devo fingere la fuitina per cercare di cavarmela da sola? Per tentare di campare e destreggiarmi tra i conti di casa?) . Mi ritiro per tentare di trovarne un altro di mestiere, almeno per questi tre mesi estivi, cercando di non distruggere tutto il lavoro fatto fino a questo momento .

Mi sento un po' gallina .
Mi sento come se mi avessero dato le ali sbagliate .

In tutto questo c'è sempre quel santo del Co-co. che sopporta ed è capace di farmi ridere . Riuscirò a fare almeno un terzo di quello che fa Lui per me?

-Cosa si prova, cosa si prova, cosa si prova... -

...ad essere madre?
E padre?

Me lo sto chiedendo da questa notte . Tutta colpa di un sogno, l'ennesimo .
Non ci credevo, ho scoperto di essere incinta, a conferma un bel pancione teso .
Ho rotto le acque ed ecco i primi dolori .

Poi il nulla .
So di aver partorito, un maschio . So di non avere più la pancia, ma mio figlio?
Dov'era mio figlio?

A sorreggermi nemmeno Lui .
So che non avrebbe voluto .

Poi stamattina ancora una volta, poco dopo il risveglio, rumore di tricicli e bambini .
Gente che è cresciuta con me .
E ancora una volta sento l'orologio che mi ticchetta dietro con insistenza .

Ma mio figlio dov'era?
Perchè non l'ho stretto tra le braccia?
Perchè non l'ho visto crescere e farsi uomo?
Perchè non sono stata apprensiva, non l'ho lasciato poi giocare e sbucciarsi le ginocchia, perchè non mi ci sono arrabbiata e spaventata messo in punizione?
Perchè non ho mal sopportato il suo pianto e i suoi capricci?
Perchè non l'ho temprato con le carezze e la voce dura?

E' l'idea di morire che si fa più dolce sapendo di aver dato la vita .

...

Magari mi do una mossa stamattina...

- La compagnia -

C'è chi dice (leggasi il Co.co) che questa estate sarà un gran casino e che io non uscirò mai dal giro e da quest'ansia .
So solo che spiritualmente io non c'ero .

Ero li, con il mio bel maglioncino verde scuro, in un angolo della stanza. Ero li e potevo vedere tutti, dal primo all'ultimo . Dalla ballerina al chitarrista .
Potevo vedere ogni loro singola espressione, ogni battito di occhi, ogni smorzare di labbra .
E mi sentivo privilegiata .
Non tutti potevano vedere me .

Ma non penso ci sarebbe stato il bisogno di guardarmi in faccia .
Ogni tanto abbozzavo un sorriso quando tutti ridevano, ma niente di più .

Non ero li .
Giocherellavo con quel laccetto preso ad Orvieto e non ho parlato .
Mi è stato chiesto e non l'ho fatto .

Ed ora, nessuno di loro sa cosa accadrà .
Non credo di essere chissà quale perdita, intendiamoci; ma sono più gli anni passati insieme che fanno la differenza .
Dieci con molti di loro .
Dieci anni .
Ci siamo conosciuti che eravamo poco più che bambini .

Non la ritengo una cosa giusta tenerli all'oscuro .
Ma non sono io che decido .

Avrei voluto dir loro che io quella sera non ero li .
Che non li sentivo più, che non mi sentivo più parte della compagnia .
Che li vedo lontani, così come vedo lontane le trasferte, le serate, i tour .
Che la notte, quando li sogno, lo faccio con una certa apprensione, mi risveglia l'ansia .

E non posso che chiuderla qui .
C'è tanta gente che sa cantare meglio di me . Non sarà difficile trovarne una .

Il sipario si chiude anche per me .

- Notturna -

Fasciata in lana su lana (proprio lanalana, mica fiftyfifty eh) cerco di tenere gli occhi aperti per riuscire almeno a dire che quel Bobby li, su raidue a mezzanotte e mezzo l'ho visto .
Non fosse altro che mentre loro cantavano noi eravamo già a casina .
Due ghiandole che sembrano noci e per restare sveglia leggo e ricevo sms .

Che dire sms mi ha dato sempre un certo fastidio .
Messaggi al cellulare .
Ecco, meglio .

Ricevo e rispondo .
Ho detto di no ad una birra del marito in trasferta velocissima proprio per colpa di queste cose in gola .
Rispondo anche ad un messaggio di un numero che non conosco .

Bruno che non vedendomi più a musica mi chiede come sto, augurandomi buon anno in ritardo .
Rispondo che sarà lunga la cura ma ci stiamo dando da fare .
Che poi è la verità .

Quello che Bruno non sa è che questa estate la passerò senza di loro . Non sarà su un palco .

Ed allora mi è venuto da pensare a tutte le cose che finiscono .
Ai libri che si chiudono e a quelli che si aprono subito dopo .
A come, la maggior parte delle volte, quando chiudiamo un capitolo non sappiamo che di li a poco (o tanto?) ne apriremo un altro .

Che sia migliore o peggiore non è dato di saperlo .
Ma comunque ne apriremo un altro .

E così saltando da un libro ad un altro, mi sono venute in mente tutte le amicizie aperte e poi chiuse, tutte le cose fatte e poi finite e tra le tante ancora una volta mi è venuta in mente Ines .
Ricordo come volevamo, allora, prenotare il biglietto per il concerto di Capodanno . Per chissà quale anno, ci dicevamo, che sono già tutti prenotati per i prossimi dieci anni .

E magari, se avessimo prenotato per davvero quell'anno, saremmo riuscite ad andarci...quest'anno forse .
Che poi che concerto di Capodanno è se te lo trasmettono al pomeriggio del primo gennaio? Che sei li in piena pennica post pranzi e cene .
E allora vedi che non ne valeva la pena?

Poi però con lei è finita .
E la cosa più brutta è che non ho mai più avuto una ragazza al mio fianco .
Non in quel modo .

O forse son solo finiti i tempi della poca consapevolezza .
Di quella ingenuità che non ti fa pensare che nulla è per sempre .

Bene, ho trovato il modo per non addormentarmi . Almeno fino a questo momento .
Buon gospel gente .