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Ma quanta voglia ho veramente di non farla spezzare?

- Iodio (cit.)-

...che mi farebbe tanto bene a quella cosa che non mi funziona che chiamano tiroide .
Se non fosse che qui si sta ricordando di quel primo cd che mi passò il Co-co: Acidi e Basi, dei Bluvertigo .
Aveva (ha) una copertina che allora, a me che venivo dai Pooh, faceva alquanto senso .

Però l'ascoltai insieme a Metallo non Metallo e fu una delle prime musiche che condividemmo .
Poi venne Charlie Parker e da li tutto il jazz .

Comunque sia, io odio fortemente in questo momento (e spero non per il prossimo mese) chi (specialmente in famiglia) mi si avvicina e con aria sospirosa e compenetrata mi chiede: ma ora come vi sentite? E quanto vi sentite?

E quando io rispondo stizzita che forse non riusciremo nemmeno a sentirci tramite skype visto il fuso ed il mio ed il suo lavoro, il viso lo tramutano in un qualcosa di indecifrabile .
Che non capisco se sono più contrariati dal fatto in se o dalla maniera della mia risposta .

Che io capisco le buone intenzioni, capisco che vi preoccupate per la mia psicosalute, ma non mi aiuta certo avere qualcuno che piange con me .
E se scrivo queste cose è solo perchè so che adesso il Co-co non leggerà più queste pagine: quando lo farà sarà bello che tornato nella nostra bella Italia .

E allora tutto sarà passato .

Ma quanto mi piaceva Complicità?
(che tra l'altro, era anche una cover)

- Istantanea blog -

Partendo dal presupposto che secondo me si deve esser portati per mandare avanti un blog (e si deve avere anche un minimo di tempo libero da voler spendere davanti un computer), mi chiedevo cosa potrei trovare scritto su ipotetici blog creati da persone che conosco che non sanno nemmeno cosa sia un blog!

(e se ho ripetuto tre volte la parola blog è perchè proprio non mi capacito del fatto che qualcuno non sappia di cosa stiamo parlando . )

L'idea mi è venuta in mente (ed il co-co mi scuserà), trovando sulla lista di splinder il nick di uno di voi, che mi ha riportato alla mente il soprannome che davo al ragazzo al quale sono stata dietro nei miei 16 anni .

Cosa potrebbe scrivere lui su una pagina? Che layout sceglierebbe per se? Che argomenti affronterebbe (ma anche no) ?
Parlerebbe di persone che conosco o scoprirei che si diletta a scriver poesie e mettere on line le sue composizioni al pianoforte?

Avrebbe (anche qui) un seguito di ragazze abbagliate dal suo modo di scrivere e suonare, o nemmeno un commento?
E sapendo che chi lo conosce nel reale lo legge, cosa scriverebbe di se? Lo farebbe? Avrebbe pudore?

Magari la prossima volta che lo incontro gli chiedo a bruciapelo se sa cos'è un blog...

- Relatività -

Non è molto che non scrivo, eppure mi sembra di aver abbandonato un po' tutto e tutti .
Egoisticamente parlando...sono cosi' .

E lo sa chi mi è un po' più vicino . Ci sono momenti in cui nemmeno loro riescono ad entrare nella mia testa, pur avendo una chiave segreta .
Lo sanno e accettano .
E per questo non posso che ringraziarli .

E' strano spiegare queste amicizie che sembrerebbero a senso unico da parte loro .
Spero semplicemente non si stanchino come gli altri .

In questi momenti sono capace solo di parlare di cavolate (leggi il piercing) e so che con loro non potrei farlo; non potrei fingere troppo a lungo .
Basterebbe un..."come va?" scritto in una finestra di messenger, o un tono differente in una telefonata per farmi crollare .
E allora mi ritiro .

Mi ritiro per combattere con un lavoro che non so fare e che mi fa ricominciare quella dannata ansia, mi ritiro perchè c'è chi pensa che volersene andare di casa sia un attacco personale e mi sembra quasi di esser tornata all'ottocento (che devo fingere la fuitina per cercare di cavarmela da sola? Per tentare di campare e destreggiarmi tra i conti di casa?) . Mi ritiro per tentare di trovarne un altro di mestiere, almeno per questi tre mesi estivi, cercando di non distruggere tutto il lavoro fatto fino a questo momento .

Mi sento un po' gallina .
Mi sento come se mi avessero dato le ali sbagliate .

In tutto questo c'è sempre quel santo del Co-co. che sopporta ed è capace di farmi ridere . Riuscirò a fare almeno un terzo di quello che fa Lui per me?

-Cosa si prova, cosa si prova, cosa si prova... -

...ad essere madre?
E padre?

Me lo sto chiedendo da questa notte . Tutta colpa di un sogno, l'ennesimo .
Non ci credevo, ho scoperto di essere incinta, a conferma un bel pancione teso .
Ho rotto le acque ed ecco i primi dolori .

Poi il nulla .
So di aver partorito, un maschio . So di non avere più la pancia, ma mio figlio?
Dov'era mio figlio?

A sorreggermi nemmeno Lui .
So che non avrebbe voluto .

Poi stamattina ancora una volta, poco dopo il risveglio, rumore di tricicli e bambini .
Gente che è cresciuta con me .
E ancora una volta sento l'orologio che mi ticchetta dietro con insistenza .

Ma mio figlio dov'era?
Perchè non l'ho stretto tra le braccia?
Perchè non l'ho visto crescere e farsi uomo?
Perchè non sono stata apprensiva, non l'ho lasciato poi giocare e sbucciarsi le ginocchia, perchè non mi ci sono arrabbiata e spaventata messo in punizione?
Perchè non ho mal sopportato il suo pianto e i suoi capricci?
Perchè non l'ho temprato con le carezze e la voce dura?

E' l'idea di morire che si fa più dolce sapendo di aver dato la vita .

...

Magari mi do una mossa stamattina...